Ich hab gestern und heute endlich mal die neuen Folgen von Grey's Anatomy gesehen q_q" oh man, ich bin momentan zu nah am Wasser gebaut. Bei Folge 16 und 17 hab ich echt geheult ;_;" war einfach so traurig. Ich konnte sie so gut verstehen. Ich hab mich oft genug so gefühlt. Disappear.

Meine Musikfavouriten haben Zuwachs bekommen. Maria Mena. Ich hab die Sängerin gestern für mich entdeckt. Sie hat eine sehr schöne Stimme, ich mag ihre Lieder. Wieder was zum träumen.

Ich hab meinen iPod verlegt q_q" Ich find ihn einfach nirgends wieder. Ich hab Angst, dass ich ihn irgendwo verloren hab. Aber ich wüsste nicht wo x_X" Ich sollte endlich mal die Wohnung richtig aufräumen, in der Hoffnung, meinen Liebling wiederzufinden ;_;~ Die kalten Tage ohne iPod unterwegs zu sein ist irgendwie eine kleine Qual.

Morgen kommt Katrin wieder. Yay. Hm. Weiß nich. Kann hier nicht so offen schreiben, wie ichs gern täte. Aber könnte auch sein, dass Franzi morgen auf nen Kaffee vorbei kommt, sie wollte sich endlich meine Kuschelwohnung ansehen, wie sie so schön sagte.

Ich hab gestern Mamorkuchen gebacken - ohne Rezept. Ich bin so stolz auf mich, weil der nämlich gelungen ist und sehr gut schmeckt XD Ich muss mal wieder mehr kochen und backen, aber des is mir teilweise immer zu teuer. Für eine Person rentiert sich das nicht - außer ich will 4 Tage lang das gleiche essen XD Das wäre nur irgendwie nich arg abwechslungsreich. Ach man ~_~

Ich kann mich momentan schwer motivieren, die gute Laune bleibt aus und das einzige, was mich erfreut sind die Telefonate mit Claudi q_q" Ich hab nicht mal Lust einkaufen zu gehen, meine Hausarbeit mit dem Thema "Rituale in der Grundschule" ist bis auf das Deckblatt und Inhaltsverzeichnis unangetastet, meine Wohnung sieht aus wie Chaos, Briefe stapeln sich die beantwortet werden sollen - doch ich vergrab mich am liebsten ins Bett, mit der Decke überm Kopf.

Ich hoffe, in 3 Tagen gehts mir besser. Es sind nurnoch 3 kurze Tage zu überstehen, dann hab ich sie wieder. Ganz allein für mich.

"Trenne dich nicht von deinen Illusionen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben zu leben."

Mark Twain

Ist euch schonmal aufgefallen, dass alles ganz still und leise ist, wenn es schneit? Mir erscheint es so. Es fühlt sich an, als würde selbst der Wind die Luft anhalten, um jede einzelne Flocke sicher und wohlbehalten auf die Erde gleiten zu lassen.

Heute ist wieder einer dieser Tage, an denen mir mein Daddy fehlt, was nicht zuletzt daran liegt, dass er mir geschrieben hat. Ich sehe ihn, wenn es gut läuft, einmal im Jahr. Keine schöne Bilanz, zumindest für mich. Tief durchatmen.

Gestern war D-Chan für kurze Zeit bei mir. Wir haben das Geburtstags-Geschenk für Schatz besprochen und langsam bekommen wir Struktur rein. Ich habe nur noch knapp 2 1/2 Monate Zeit dafür, wird eng denke ich, aber ich hoffe dennoch, dass mir die Überraschung gelingt. Genügend Unterstützung habe ich jedenfalls. Zudem haben wir noch kurz die nächste Woche besprochen, so wie es ausschaut würde sie dann Montag vorbeikommen, wenn Schatz hier ist. Dann lernen sie sich endlich kennen.

Dank D-Chan habe ich mich gestern in die DVD-Boxen des alten Klassiker-Animes "Georgie" verliebt, sowie in die der Serie "Lady Oscar". Sie meint zwar, 50 Euro für ne DVD-Anime-Box is nicht teuer, aber irgendwie... kann ich es mir trotzdem nicht leisten. Ich bekomm erst in 1 1/2 Wochen wieder Geld aufs Konto, bin aber jetzt schon blank... wäre halt schon schön, wenn meine Mutter mir das Kindergeld auch mal überweisen würde... hat sie jetzt schon 2 Monate nicht. Was solls.

Ich höre "Hurt" von Christina Aguilera in Dauerschleife. Passt momentan ganz gut. Punkt.

Da des mit dem neuen Design doch länger dauert, als ich es mir erhofft habe, habe ich den Blog auf ein altes Design zurückgestellt. Ich habe so lange nicht mehr geschrieben und mir fällt vermehrt auf, dass ich immer weniger schreibe. Vielleicht weil ich hier nicht so viel Preis geben kann, wie ich es manchmal gerne möchte.

Die letzten Tage waren eher ruhig. Ich habe meine Frank Sinatra-Sammlung ausgegraben und ein eher ruhiges, verträumtes Wochenende verbracht. Zuvor war ich nochmal richtig feiern, mit Claudi in der P5. Ich wusste gar nicht, dass mich jemand so sehr vermissen würde, also von den Jungs in der P5 XD Zusammenfassend kann ich sagen, dass es ein sehr schöner Abend war, was wohl nicht zuletzt an Ron lag. Wiederholungsbedürftig. Definitiv. Vielleicht mit weniger Alkohol.

Am Wochenende gab es wieder so oft diesen Moment, wo ich nichts mit mir anzufangen wusste. Ich finde das so schrecklich. Wenn niemand da ist, wenn keiner Zeit hat, dann habe ich Zeit im Überfluss. Doch steck ich bis zum Hals in Arbeit, hat plötzlich jeder Zeit und will was von mir. Das ist so unfair. Und dann sitz ich einfach nur da und starre vor mich hin. Was könnte ich tun, was machen. Ich ziehe die Beine ein und drehe mich auf und mit meinem Sessel. Das einzig sinnvolle was ich in diesen Momenten mache - mich drehen, bis mir schwindlig wird.

Das eigentlich Schlimme an solchen Momenten ist, dass ich nachdenke. Ich drehe mich also, auf meinem Sessel, und mit einem Mal tauchen so viele verschiedene Gedanken auf, die mich in meiner Laune beeinflussen. Es fühlt sich an, als wäre ich in eine Welt abgetaucht, meine Gedankenwelt, die realer erscheint, als die Realität. Ich führe mir vor Augen, was mir fehlt, wonach mir der Sinn steht, was ich mir wünsche, aus tiefstem Herzen. Ich lasse Personen visuell erscheinen, die mich die letzte Zeit durchs Leben begleitet haben. Ich überlege mir, wer ich bin. Die wohl zentralste Frage.

Irgendwann wache ich auf, merke, dass ich längst aufgehört habe mich zu drehen, dass Tränen meine Wangen bedecken. Ich frage mich, woher diese Tränen kommen, denn ich denke, ich führe ein glückliches Leben. Doch wenn ich das tun würde, wieso dann diese Tränen? Wäre ich ein glücklicher Mensch, so wäre ich innerlich wohl nicht so traurig. Keiner sieht die Trauer. Ich bin eine gute Schauspielerin, ich überzeuge nicht nur andere Menschen, dass ich ein glücklicher Mensch bin - nein - mich überzeuge ich immernoch am besten. Irgendwann werde ich nicht mehr wissen, wovon ich mich eigentlich überzeugen muss.

Es fällt mir so schwer, etwas Gedachtes wieder abzuschalten. Es ist wie ein Teufelskreis, aus dem man vergebens versucht auszubrechen. Ein Gedanke führt zum Nächsten. Ich sitze noch immer in meinem Sessel, sehe mich um. Ich sehe Gegenstände, die mir in solchen Momenten einfach nur kalt erscheinen, im Gegensatz zu dem, was ich mir wünsche. Ich schließe für einen Moment die Augen. Tief durchatmen. Doch es nützt nichts. Als ich die Augen öffnete erschien mir alles noch viel kälter. Ich steige aus meinem Sessel und lege mich ins Bett, der wohl einzige warme Ort um mich herum. Ich lösche das Licht und ziehe mir die Decke über den Kopf.

Es ist kein leichtes. Aber ich bin eine starke Persönlichkeit und ich werde auch diesen Abschnitt überstehen.

Ich bin überzeugt davon...

...oder nicht?